twitter
Tampilkan postingan dengan label Tips Heboh. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Tips Heboh. Tampilkan semua postingan

KEPO!!!!

2 komentar
Posted in Label:


KEPO? Mungkin bagi anda yang bermain serial Final Fantasy mengetahui bahasa yang diucapkan makhluk imut bernama moogle, but yang mau gw bahas disini adalah orang-orang yang sukanya mau tau aja urusan orang dengan pertanyaan-pertanyaan basi yang sering bikin kita jengah padahal mood kita ga selalu baik buat jawab pertanyaan "PENTING" itu.


Sekarang anda tak perlu ragu risau gundah gulana, tulisan gw kali ini akan setidaknya membantu anda dalam menjawab orang2 KEPO tersebut sehingga anda tidak perlu ngupil kayang apalagi sampe tigersprong buat bikin orang itu kabur dari anda karena anda dianggap gila.

Hal-hal yang harus diperhatikan dalam meladeni orang-orang KEPO tersebut adalah anda dituntut untuk kreatif dalam menjawab pertanyaan mereka. Bagaimana cara menjadi individu kreatif anti KEPO?
  1. Perluas wawasan, ini perlu untuk mencari bahan jawaban oke binti asoy. Anda bisa pantengin infotainment, sinetron, berita dalam & luar negri terkini lalu gunakan topik-topik tersebut untuk menjawab. Ditujukan agar jawaban anda tidak sama untuk pertanyaan/individu yang sama/serupa.
  2. Tegaan, ini sifatnya wajib.
  3. Disaat otak sedang blank, kata pertama bisa dipanjangin sekaligus memberi waktu anda untuk berfikir. contoh: dimana? <- Diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....hatimu sayang
  4. Jangan lebay dalam menjawab, usahakan berakting natural seakan-akan anda sudah biasa menangani pertanyaan-pertanyaan tersebut.
Berikut adalah contoh daftar pertanyaan-pertanyaan dan bagaimana cara menjawabnya (versi gw):
  • Mau ke mana? <- Mauuuuuu........dy Kusnaedi
  • Dari mana aja lo, kok baru sekarang keliatan? <- Dariiiiiiii........us Sinathrya
  • Warna favoritlo apa? Besok gw bakal pake baju yang lo pilih <- Transparan, good luck besok!
  • Namalo ada M-nya, singkatan dari apa? <- Melody, *trus nari sambil joget2 ala Sh*rina
  • IPK lo berapa? <- X lebih besar dari nol dan lebih kecil dari 4

  • Kapan lulus? <- kalo gw udah ga betah
  • Kapan kawin? <- saat gw kalah debat sama bonyok
  • Kapan punya anak? <- sekarang bikin juga bisa, lo mau ngadopsi?
  • Udah makan? <- Aku udah kenyang sama perhatian kamu sayang..... muachhh
  • Kalo aku kupu-kupu, kamu apanya? <- gw bunga raflessia biar ga ada kupu-kupu-KEPO yang deketin gw trus nanya-nanya ga penting
  • Lo lebih suka cewe ato cowo/ Lo Homo? <- tergantung sikon, mana yang bikin gw lebih makmur, lo brani bayar gw brapa *kedip2 / gw ngaku gw Homo......... Sapiens

How 2 Kill Cockroach

4 komentar
Posted in Label:


gw akhir2 ini sering keganggu sama makhluk tuhan paling sexy di kamar mandi t4 kos gw (jangan mikir yg nggak2, you know what I mean) yaitu Mss.berbulu jambrong yang panggilan gaulnya COROWATY!!! Merasa terintimidasi oleh cara dia melihat ke arah body bugil gw dengan tatapan nafsu dunia akherat (body gw emang bikin horny semua makhluk hidup ga terkecuali Mss.Kechoack ini).

Dalam kejijikan yang amat dahsyat itu gw ga bisa keluar kamar mandi dalam keadaan basah2 & shampo masih berbusa di ketek buat ngambil baygon. setelah bersemedi sekian detik gw dapet wangsit dari mbah Toto(merk kloset) bagaimana membunuh kecoak tanpa suara brisik:

  1. Begitu liat kcoak jangan teriak2, ntar brisik
  2. Siapkan alat semprot yg biasanya ada di samping kloset
  3. Semprot "beliau" dengan muka sange' sampe badannya kebalik (tips: pojokin terlebih dahulu ke dinding, pas dia berusaha buat manjat semprot daerah bawah badannya). Dengan kebaliknya badan kcoak otomatis dia ga bisa lari2 sambil split (suster ngesot aja kalah)
  4. Ambil sabun cair ato shampoo yang sekiranya bisa dipilih sesuai selera masing2 (yaaang alami alami~~~)
  5. Tuangin secara merata ke seluruh badan kecoaknya dan VOILA! Hanya dalam 3 minggu kulit wajahnya akan menjadi flawless white (Halah..); ok2 saatnya serius, ga nyampe 1 menit tu kecoak udah almarhumah
  6. Step ini merupakan uji nyali anda yaitu dengan mengangkat kecoaknya ke liang lahat = jegrongin ke kloset. Pegang aja antenanya klo jijik, tapi klo ga brani megang bisa disemprot ke t4 kluarnya air di kmr mandi
  7. Peragakan pose kemenangan cinta laura "HELLOW?? YESS!!" (penting abis)
  8. Lanjutin aja deh mandinya
  • Kenapa gw ga skalian timpuk aja pake gayung?

misalnya klo mandi pake gayung bekas mayat kan ngeri juga, jijik alasan sebenernya

  • Kenapa ga diinjek ato ditendang aja?

karena gw salah satu anggota pembunuh elit (baca : assassin family) gw ga boleh membunuh dengan cara biasa seperti orang awam lakukan, padahal jijik juga alasan sebenernya

  • Kenapa pake gaya cinta laura?

karena kalo ga make gaya itu bisa2 kecoaknya idup lagi, guna pose tersebut tak lain dan tak umpet adalah supaya arwah tu kcoak ilfil jadinya ga balik2 ke tubuhnya lagi, lebih milih ke neraka dia dari pada liat gw berpose biadab ala banci terima saweran.