Yang rusak mesinnya ato Otaknya?

Suatu hari gw sama 2 orang temen gw lagi jalan2 ke sebuah game center yang permainanya make koin. Sampai akhirnya kita ke mesin arcade selanjutnya... Disinilah pertunjukkan dimulai:

Temen 1: eh, kok gw uda masukin koin tapi creditnya ga nambah2 koin gw mana keluar lagi...

Temen 2: sini2 gw coba..... eh iya, ga bisa cuy!

Gw: Gimana klo panggil aja operatornya siapa tau ni mesin rusak

(beberapa saat kemudian)

Operator: bisa saya bantu? (ini nih OP yg bener, ga kyk waiter postingan di bwh)

Temen 1: ini mas, mesinnya kayaknya rusak deh. Uda saya coba masukin koin tapi ga bisa2

Operator: coba saya cek

Temen 1: *memberikan koinya kepada mas OP*

Operator: ohhhh, pantesan....

Temen 1: kenapa mas??

Operator: ini uang receh 100-an jelas aja ga bisa, mesin2 disini cuma bisa pake koin yg dibeli

di counter.

Temen 1: hehe, maap mas koinnya keselip jadi satu sama uang receh (belaga bego)

Semenjak hari itu gw ga pernah ngeliat temen gw ngunjungin game center tsb untuk kedua kalinya....

ngeZZZZZZ

Saat2 suntuk di tengah2 kuliah, dimana dosen sudah tidak menarik untuk dilihat. Tengok kiri kanan sepertinya ada pemandangan menarik:

Bahkan JILBABERS ga mau ketinggalan

bagi yg fotonya ga dipampang jgn marah yah, msh banyak jalan menuju "ketenaran" kok

Suatu hari di t4 makan....

gw: saia pesen aqua ga dingin mas!
waiter: ga ada aqua mas, adanya ades.
gw: whatever lha, sama aj...
k nina: es teh manis satu
bowo: teh anget tawar
waiter: maaf mas teh tawarnya abis...
gw, k nina, bowo: ????????????????
waiter: eh, maksud saya tehnya dua2nya abis...
gw, k nina, bowo: wah mas2nya JENIUS (bicara dlm hati)
k nina: yauda deh mas saya ades dingin aja
bowo: saya ades ga dingin
waiter: jadinya ades dingin satu, dua ga dingin ya!

(setelah menunggu beberapa saat)

waiter: (membawa 3 ades dingin) maaf yg ga dingin jg abis
gw: adesnya direbus aja deh mas ampe ga dingin....

-fin-

*) kejadian ini bukan rekayasa, faktanya demikian adanya

Aliran Sesat!

Dulu, pada masa kartini melepas kondenya atau lebih tepatnya masa2 jahiliyah (waktu umur2 TK sampe SD klas 1) gw menjadikan kk gw sebagai panutan, apapun yg diajarin ama kk gw pasti gw ikutin dengan polosnya.

Sebenernya ada banyak hal yang diajarin tapi berhubung kapasitas otak gw cuma sebatas pentium 2 yang udah kena banyak virus , gw cuma bisa inget beberapa:

• Bikin Permen

Kita be-2 lagi coba2 bikin eksperimen dengan cara memasak gula pasir diatas wajan dg ditambah sedikit air trus diaduk rata sampe ngebentuk cairan berwarna kecoklatan kental & lengket trus diuntel (dililit) ke sebatang lidi. Bagaimana dengan rasanya? klo kata pak Bondan sih "WUEK!! MAK EROT" (seharusnya mak nyus) alias GA ENAK rasa2nya ada pait2nya gitu mungkin gara2 gosong...

• Tari Tongi2

silakan liat video di bawah:

• Permen Mint

Gw penasaran benda apakah yg diemut kk gw, spontan gw tanya "Itu apa sih?", "Permen Mint" kata kk gw. Otomatis naluri seorang bocah gw minta permen tersebut . Gw disuruh buka mulut sambil merem trus dimasukin deh tu permen ke mulut gw. AJIB, gw blom pernah merasakan sensasi dingin luar biasa yang waktu itu bikin gw ketagihan "Wow, enak! dingin2 gitu", "Namanya juga permen mint, pasti dingin lah dimulut" kata kk gw. Ternyata setelah gw besar gw baru tau nyadar klo permen mint tersebut diterjemahkan ke dalam kamus bahasa indonesia bertuliskan ES BATU

• Nyium Upil

Diantara smua yang diajarin kk gw ini yang paling orisinil menurut gw. Maksud nyium disini bukan nyium upil pake bibir tapi nyium aroma make idung. Penasaran? Beginilah caranya...

1) Tirukan foto dibawah


2) Silakan anda hirup
3) Kalo ada bau2 menakjubkan itu tandanya mr.upil sedang singgah di hidung anda, namun kalo tidak tercium apa2 jangan kecewa itu berarti anda belum beruntung

Belah Duren

Alkisah terdapat 3 orang mahasiswa/i sedang tersesat ke dalam kebingungan kuliner jogja, merasa puas sehabis makan malam tetapi mereka membutuhkan sebuah makanan penutup. Setelah berkelana kesana kemari mereka mencium sesuatu, bau2 nikmat pengumbar nafsu, bau2 surga duniawi....(bukan bau kentut saudara2)

disinilah petualangan mereka dimulai:



Akhirnya nafsu duniawi mereka telah tersalurkan sampai2 dimabuk kepayang, merasa belum puas merekapun mengabadikan momen 'absurd ini'

Salah-salah Kate Maapin Aje

Semua orang (termasuk gw) ada kalanya ngalamin ketidak-sinkronan antara otak dengan organ tubuh yang lain. Misalnya otak dengan mulut (keceplosan), otak dengan tangan (salah grepe), otak dengan pantat (mendadak ngebom). Berikut cerita-cerita ketidak sinkronan yang pernah gw/temen gw alemin :

• Maklum masih kecil

Si Adek (5th) : "Ma, munekahku mana?"
Maminyo : "Ha? apa?"
Si Adek : "munekah, MU....NE....KAH"
Maminyo : ????? (sambil buka2 kamus, berharap nemu bahasa planet tersebut)
Si Adek : "ituloh ma, yang dipake buat sholat"
Maminyo : "Ya oloh tolong, itu mukenah kaleee" (maklum nyokap gaul)

• Liat2 hasil foto di hape

Tmn gw #1 : "sumpe, mukelo original banget"
Tmn gw #2 : "Ha? Maksudlo?"
Tmn gw #1 : "ituloh, sipit2 cina gitu..."
Smua tmn gw + gw (barengan) : "Neneklo kayang!! itu ORIENTAL!

• Dul,Dul,Dul

Maminyo : "Tadi diajar sama siapa?"
Gw (7th) : "sama Bu Dulima (wali kelas)"
Maminyo : "Namanya aneh banget, Bu Delima kali!"
Gw : "Bukan, Bu Dulima"
Maminyo : "Delima"
Gw : "Dulima"
Maminyo : "Del"
Gw : "Dul, Dul DUL (ampe bibir monyong2 kayak cinta laura)"
Maminyo : "Mana ada orang namanya BUDUL-BUDUL"
Besoknya gw nanya sama guru gw, namanya.....GUNDUL (boong) yg bener Bu Delima

• 

Gw : (manggil dari jauh) "SEKAR!!"
orang yang dimaksud ga noleh
Gw : "Oy! KAR... KAR... kur kur kerkerker....(emang manggil ayam?)"
tetep ga noleh
Gw : (nepok pundak) "Sombong banget si lo gw panggil noleh aja kagak"
Si X : "Nama gw TIKA, o'on lu!"

• Membeli VCD bokep

Tmen gw : "Bang, yang gw beli kmaren gambarnya jelek tuh, mana CDnya baret pula!"
Si Abang : "Oh ya? sorry deh, ganti aja sama yang ini (ngasi judul laen)"
Tmen gw : "CDnya emang ga baret, tapi gambarnya bagus ga?"
Si Abang : "INSYA ALLAH bagus..."

• Pindah Fungsi

Tmen gw : "Duh perut gw sakit, udah 3 hari blom boker" (sambil ngurut kepala)

• Kecelakaan Pesawat

waktu itu pesawat yg adek & nyokap tumpangin menukik tajem

Si Adek (8th) : (panik)
Maminyo : "Ayo dek baca2(do'a) apa yang bisa kamu baca"
Si Adek : (ngambil buku instruksi pesawat di depan t4 duduk trus dibaca dengan polosnya)


untungnya nyokap & adek gw bisa selamat ke tujuan berkat adek gw baca buku instruksi pesawat (ga nyambung)

Kentut !!

Sesuai judul diatas gw mau crita2 mengenai kegiatan 'melegakan' ini. Flatulensi (Ntut) ini mempunyai keanehan yaitu :

• makin ditahan bikin baunya naik level
  
• banyak makan makanan mengandung rempah2 juga menambah kelezatan aromanya
• selalu jadi bahan tertawaan
• disukai dokter & pasien, kenapa? orang yang abis operasi besar harus kentut dulu baru boleh makan atau sebelum siuman sang pasien kentut dulu
  
• salah satu hobby yang dilakukan oleh seluruh manusia dijagat raya
• bisa menentukan identitas seseorang. contoh : malem2 di kuburan ktemu cewek rambut panjang pake baju putih muka pucet jangan keburu kabur dulu, SURUH DIA KENTUT DULU!!! kalo bisa brarti dia manusia. Sunder Bolong ga bisa kentut gara2 udah otomatis keluar dari lobang perutnya
• glegekan (sendawa) merupakan versi kentut via mulut, sopan yang mana hayooo??

Saking lekatnya kentut dengan kehidupan sampai2 ada pepatah mengatakan "Kentutlah sebelum dikentuti", "Wow, isinya angin doank!", "Kentut beriak tanda tak dalam", "Buruk kentut, pantat dibelah", "Lempar kentut tuduh orang lain", dan sebagainya.

Kentut juga sesuatu yang sifatnya pilihan:

1. Silent but deadly, atau
2. Suara Bombastis
   

Dua2nya punya kekurangan yang mendalam; yang pertama baunya berasa di neraka, yang kedua bisa langsung ketahuan siapa yang melakukan perbuatan janaham tersebut. Mungkin Tuhan menciptakan kentut salah satunya untuk menguji kejujuran hambanya. Karena hari kian dekat menuju hari kiamat maka kebanyakan orang lebih memilih yang no.1 dan melemparkan kesalahan pada orang lain atau malah bertindak seolah2 menjadi korban.

Berikut adalah pengalaman keluarga gw tentang kentut :

• Bokap (Papinyo)

Waktu bonyok gw masi muda dan mempunyai satu anak (a.k.a kk gw) lagi jalan2 liat2 baju, merasakan kehendak ingin menyalurkan 'gairah terlarang' bokap gw langsung mojok nyari t4 yang ga ada orangnya lalu mempraktekkan Jurus Silent but Deadly. Ternyata, kk gw yang masih kecil itu ngintilin (ngikut dari blakang) tanpa sepengetahuan bokap sehingga menjadi korban jurus tersebut yang akhirnya teriak dengan innocent-nya "Ihh, papa kentut ya? BAUUUU...!!!" (maklum anak kecil lom tau apa2). Seketika pengunjung toko tersebut noleh, bokap gw gmn? ngacir....

• Nyokap (Maminyo)

Suatu ketika di lift yang isinya gw skeluarga, pasangan yang mempunyai bayi yang ditempatkan di kereta bayi, dan dua orang bule. Celakanya nyokap gw sedang 'berhasrat' terpaksa make Silent but Deadly yang baunya bisa bikin nyamuk almarhum. Semua orang yang ada di dalem lift mulai mencari-cari tersangka, nyokap gw ikut2an dengan muka 'senjata makan tuan' dan akhirnya dia punya ide : melihat ke arah bayi dengan muka kecut sehingga semua orang yang ada di lift beranggapan kalo bayinya lagi kcepirit (nice try mom).

• Mba'din

Kk gw ini waktu kecil paling ahli sama yang namanya kentut. Gw pernah dikerjain suruh tiduran trus tiba2 dengan beringasnya dia duduk di muka gw lalu kentut dengan leganya. Salah satu kehebatan kk gw adalah memecahkan rekor dunia dengan kentut 10 kali beruntun (ada yang bisa ngalahin?). Akhirnya setelah kk gw gede dia kena karmanya juga, begini ceritanya :
Keluarga gw + kluarga dari bokap lagi nunggu sodara yang tinggal diluar negri di ruang tunggu bandara. Sambil nunggu gw & sodara gw becanda ampe kita bedua ngakak heboh, saking hebohnya sodara gw itu ampe duduk nungging2. Kk gw yang duduk di belakang sodara gw penasaran dan noleh ke belakang, tiba2 sodara gw yang nungging itu kentut membahana (Duar!) kenceng banget sumpah gw ga boong sampe2 orang2 yang di ruang itu bisa denger semua. Saking kuatnya tuh power rambut kk gw nyampe berkibar ke belakang, kk gw kehilangan kata2 saking terpananya (rasain!)

How 2 Kill Cockroach

gw akhir2 ini sering keganggu sama makhluk tuhan paling sexy di kamar mandi t4 kos gw (jangan mikir yg nggak2, you know what I mean) yaitu Mss.berbulu jambrong yang panggilan gaulnya COROWATY!!! Merasa terintimidasi oleh cara dia melihat ke arah body bugil gw dengan tatapan nafsu dunia akherat (body gw emang bikin horny semua makhluk hidup ga terkecuali Mss.Kechoack ini).

Dalam kejijikan yang amat dahsyat itu gw ga bisa keluar kamar mandi dalam keadaan basah2 & shampo masih berbusa di ketek buat ngambil baygon. setelah bersemedi sekian detik gw dapet wangsit dari mbah Toto(merk kloset) bagaimana membunuh kecoak tanpa suara brisik:

1. Begitu liat kcoak jangan teriak2, ntar brisik
2. Siapkan alat semprot yg biasanya ada di samping kloset
3. Semprot "beliau" dengan muka sange' sampe badannya kebalik (tips: pojokin terlebih dahulu ke dinding, pas dia berusaha buat manjat semprot daerah bawah badannya). Dengan kebaliknya badan kcoak otomatis dia ga bisa lari2 sambil split (suster ngesot aja kalah)
4. Ambil sabun cair ato shampoo yang sekiranya bisa dipilih sesuai selera masing2 (yaaang alami alami~~~)
5. Tuangin secara merata ke seluruh badan kecoaknya dan VOILA! Hanya dalam 3 minggu kulit wajahnya akan menjadi flawless white (Halah..); ok2 saatnya serius, ga nyampe 1 menit tu kecoak udah almarhumah
6. Step ini merupakan uji nyali anda yaitu dengan mengangkat kecoaknya ke liang lahat = jegrongin ke kloset. Pegang aja antenanya klo jijik, tapi klo ga brani megang bisa disemprot ke t4 kluarnya air di kmr mandi
7. Peragakan pose kemenangan cinta laura "HELLOW?? YESS!!" (penting abis)
8. Lanjutin aja deh mandinya

• Kenapa gw ga skalian timpuk aja pake gayung?

misalnya klo mandi pake gayung bekas mayat kan ngeri juga, jijik alasan sebenernya

• Kenapa ga diinjek ato ditendang aja?

karena gw salah satu anggota pembunuh elit (baca : assassin family) gw ga boleh membunuh dengan cara biasa seperti orang awam lakukan, padahal jijik juga alasan sebenernya

• Kenapa pake gaya cinta laura?

karena kalo ga make gaya itu bisa2 kecoaknya idup lagi, guna pose tersebut tak lain dan tak umpet adalah supaya arwah tu kcoak ilfil jadinya ga balik2 ke tubuhnya lagi, lebih milih ke neraka dia dari pada liat gw berpose biadab ala banci terima saweran.

Assassin Family

Keluarga gw sama seperti keluarga2 yang normal, cuma yang bikin beda adalah kami bukan orang seperti kebanyakan. Kami punya keahlian khusus yaitu..... kami adalah KELUARGA SEPESIALIS PEMBUNUH SERANGGA!!!! JDAR JDER DUAR DUAR DUUUUUT!!!! (sound effect)

• Maminyo ( code name : Batosai)

power : 85

speed : 90

accuracy : 95

skill : radar lalet

finish blow : hitten mitsurugi

keterangan : merupakan ketua perkumpulan sekaligus orang terkuat dalam keanggotaan pembunuh berdarah biru ini (ehem). Berbekal senjata ampuhnya berupa pemukul lalet (jaman dulu sapu lidi, skrg udah era modern) hampir ga ada satupun yang bisa lolos dari finish blownya, gerakannya tidak dapat ditangkap oleh mata picek maupun belekan(ya iyalah) tiba2 detik berikutnya langsung ada lalet tak berdaya tergeletak dengan dramatisnya dilantai, FANTASTIS SAUDARA2!! Saking tingginya dedikasi nyokap gw dalam membasmi lalet pipi keluargapun tak jarang menjadi korban. W(T,T)W

• Si Adek (code name : psychic killer)

power : 60

speed : 75

accuracy : 99

skill : future sight

finish blow : electro racket

keterangan : satu kata yang paling cocok menggambarkan ade gw yaitu.... CIAMIK, kenapa? karena dia bisa tau ke mana arah nyamuk akan terbang jadi ga perlu dikejar2 tinggal tunggu di t4 raketnya di-ayun2 CTAR! CTER! skali ayun 2-3 nyamuk terlampaui. Pernah suatu waktu gw tinggal mandi ade gw di ruang tv, pas gw balik mo lanjutin nonton lantainya penuh dengan mayat2 korban perang dengan ade gw yang santainya nonton tv tanpa bentol sedikitpun (ada rasa bangga sebagai kakak, tapi klo dipikir2 serem juga)

• Papinyo (code name : apprentice)

power : 99

speed : 80

accuracy : 80

skill : -

finish blow : -

keterangan : meski mempunyai tenaga yang kuat, tetapi pengalamannya belum sebanyak nyokap & ade gw karena itu statusnya disini sebagai apprentice karena tidak mempunyai skill khusus & finish blow dalam membunuh serangga. Beliau merupakan hybrid dari maminyo & si adek.

• gw (code name : BM Laura Killed)

power : ??

speed : ??

accuracy : ??

skill : goyang gergaji , niru cinta laura, ngupil pake jempol kaki

finish blow : ...........

keterangan : karena dia adalah satu2nya karakter misterius dalam perkumpulan ini identitasnya harus dirahasiakan, keahlian khususnya adalah membunuh kecoak sewaktu lagi mandi tanpa suara. Nantinya ia akan membagi tips2 membunuh kecoak pada blog yang selanjutnya.

• Mba'Din (code name : screamer)

power : 30

speed kabur : 99

accuracy : 50

skill : agility up, dodge, suara menggema

finish blow : nge-blow di salon

keterangan : kakak gw merupakan anggota pembasmi terlemah dalam keluarga yang menyandang nama baik sebagai pembunuh serangga. awalnya dianggap sebagai aib karena pengalamannya sama seperti halnya orang biasa yaitu menepuk nyamuk dan menginjak semut. Tapi pada akhirnya kami memutuskan kakak gw sebagai alarm pendeteksi serangga; sebagai contoh begitu liat kecoak di kamar langsung lari sambil teriak2 histeris (ya iyalah masa kegirangan?) minta tolong ke pembantu buat ngebunuh serangga sexy tersebut, karena ga betah & merasa risih di kamarnya, ia mengeluarkan jurus ampuh (finish blow) yaitu kabur ngeblow ke salon (ga nyambung).

Yang jadi pertanyaan adalah? Mengapa keluarga kami tidak menggunakan baygon sebagai senjata? selain alasan kesehatan karena kami menyandang predikat sebagai pembunuh serangga terbaik tentunya tidak memakai cara2 biasa dalam membunuh.

Jogja oh Jogja

Ada pepatah bilang "tak kenal maka tak sayang". beberapa emang bener sih, tapi yg pengen gw omongin disini tak lain dan tak bukan "makin lo kenal makin lo benci"

setelah 1 tahun lebih tinggal di jogja ada kesan baik ada juga kesan buruk (banyakan yg buruk kyknya), berikut diantaranya:

1) MOTOR

buat semua pengendara mobil pasti pernah bermasalah ama yg namanya pengendara motor liar, ga mau peduli maen samber aja giliran knapa2 kita yang disalahin secara mereka ga mau ngaku klo mereka yg salah. yang paling bikin geleng2 tuh mbak2 yg naek motor lebih gila klo nyetir, kenapa?? cuma Tuhan sama dia sendiri yang tau kemana akan berbelok berikutnya, ga make lampu sen (ga ada petir, ga ada badai) langsung maen samber, terutama yg berjilbab.

2) T4 makan

Emang banyak sih t4 makan murah di jogja yang sayangnya ga diikuti SERVICE yang memusakan; ada yang menunya abis lah, pelayannya ga becus, dan biasanya makanannya monoton (modal nama doank yg beda menu sama) rasanya juga mirip2 pula. Makanya gw tiap mo makan kluar bingung cari t4 yg bener2 pas, palingan nanya2 tmen2 dlu mo makan dimana. yang paling nyebelin nih, MASA DI JOGJA GA ADA HOKA2 BENTO??????

Angkringan (warung sejuta umat): makanan boleh murah, rasa relatif, tapi dari segi kesehatan belum tentu (hepatitis cuy). apalagi klo kita kedatengan si ARTIS (pengamen) padahal lagi enak2 makan diganggu kyk gitu siapa yg seneng coba?? : ada yang suaranya TOA, lagunya diulang2, suara sumbang, ga mau pergi sebelum dikasi receh. suasana berbahagia bisa jadi HOROR klo kita disamperin sama si cantik dari gua hantu.............BANCIIIIIIII!!!!!!, lengkap dengan senjata mautnya berupa kricikan dan perisai make-up tebal yang membuat kita "terpesona" akan kecantikannya, blom lagi dengan lirik khasnya yang menggetarkan hati (ewer-ewer-ewer), akika berasa di sorga boooo.....

3) WARNET

Pada dasarnya gw paling suka maen game di warnet, tapi berhubung gw anti sama asep rokok gw harus pilih2 warnet biar ga keganggu. kebanyakan warnet pasti nyediain komputer lebih banyak bagi para perokok daripada yg ngga' so, gw harus rela pergi ke warnet yang perjamnya lebih mahal buat ngindarin asep rokok.

4) ANTREEEEEE

Berhubung gw orangnya tertib, disiplin, baik hati suka menabung dan tidak sombong (cia'elah) dari kecil paling ga suka sama orang yang seneng nyerobot dari anak2 (masih bisa diampuni) sampe umur 20-50an. gw selalu menjadi sisi yang dirugikan karena gw anti nyerobot. gw cuma bisa nahan emosi doang buat hal yg satu ini (sambil nyumpah2 dalem hati), tapi klo gw lg buru2 ato emosi biasanya yg nyerobot gw kasi tau atau gw komplain ke si penjual (kasir/loket) klo gw antre di depan si penyerobot.

5) T4 PARKIR

susahnya klo pake mobil mau kemana2 harus mikir2 dua kali, mostly di jogja cuma dikit t4 yang bisa parkir mobil di areanya sendiri secara kebanyakan yang ada di jogja pengendara motor. klo lagi "hoki" kita dibantu parkir mobil sama tukang parkir yg ga becus yang berakibat mobil lecet2 (T.T), gotta spend lots of money 4 that.