We Love Absurdity

KEPO!!!!

2011-02-08T08:17:00.005+07:00

KEPO? Mungkin bagi anda yang bermain serial Final Fantasy mengetahui bahasa yang diucapkan makhluk imut bernama moogle, but yang mau gw bahas disini adalah orang-orang yang sukanya mau tau aja urusan orang dengan pertanyaan-pertanyaan basi yang sering bikin kita jengah padahal mood kita ga selalu baik buat jawab pertanyaan "PENTING" itu.

Sekarang anda tak perlu ragu risau gundah gulana, tulisan gw kali ini akan setidaknya membantu anda dalam menjawab orang2 KEPO tersebut sehingga anda tidak perlu ngupil kayang apalagi sampe tigersprong buat bikin orang itu kabur dari anda karena anda dianggap gila.

Hal-hal yang harus diperhatikan dalam meladeni orang-orang KEPO tersebut adalah anda dituntut untuk kreatif dalam menjawab pertanyaan mereka. Bagaimana cara menjadi individu kreatif anti KEPO?

Perluas wawasan, ini perlu untuk mencari bahan jawaban oke binti asoy. Anda bisa pantengin infotainment, sinetron, berita dalam & luar negri terkini lalu gunakan topik-topik tersebut untuk menjawab. Ditujukan agar jawaban anda tidak sama untuk pertanyaan/individu yang sama/serupa.
Tegaan, ini sifatnya wajib.
Disaat otak sedang blank, kata pertama bisa dipanjangin sekaligus memberi waktu anda untuk berfikir. contoh: dimana? <- Diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....hatimu sayang
Jangan lebay dalam menjawab, usahakan berakting natural seakan-akan anda sudah biasa menangani pertanyaan-pertanyaan tersebut.

Berikut adalah contoh daftar pertanyaan-pertanyaan dan bagaimana cara menjawabnya (versi gw):

Mau ke mana? <- Mauuuuuu........dy Kusnaedi
Dari mana aja lo, kok baru sekarang keliatan? <- Dariiiiiiii........us Sinathrya
Warna favoritlo apa? Besok gw bakal pake baju yang lo pilih <- Transparan, good luck besok!
Namalo ada M-nya, singkatan dari apa? <- Melody, *trus nari sambil joget2 ala Sh*rina
IPK lo berapa? <- X lebih besar dari nol dan lebih kecil dari 4
Kapan lulus? <- kalo gw udah ga betah
Kapan kawin? <- saat gw kalah debat sama bonyok
Kapan punya anak? <- sekarang bikin juga bisa, lo mau ngadopsi?
Udah makan? <- Aku udah kenyang sama perhatian kamu sayang..... muachhh
Kalo aku kupu-kupu, kamu apanya? <- gw bunga raflessia biar ga ada kupu-kupu-KEPO yang deketin gw trus nanya-nanya ga penting
Lo lebih suka cewe ato cowo/ Lo Homo? <- tergantung sikon, mana yang bikin gw lebih makmur, lo brani bayar gw brapa *kedip2 / gw ngaku gw Homo......... Sapiens

Alay memakmurkan bangsa?????

2010-03-05T10:12:00.000+07:00

KOK BISA? ya bisa donk! rasa penasaran anda akan segera terjawab begitu melihat argumen saya tentang sudut pandang berbeda mengenai ALAY, CEKIDOT:

Berkat makin banyaknya alaywan dan alaywati jadi banyak acara2 TV indonesia yg alay. Terbukalah lapangan kerja buat ngisi tempat lowong salah satu contohnya jadi mas2/mbak2 yg suka joget2 di acara musik, lumayan buat ngurangin pengangguran.

Aksi penculikan lewat FB pun juga biasanya yg kena orang2 alay yg suka maen add & kopi darat tanpa kenal orangnya langsung trus jdi korban human trafficking dijual ke negara entah di mana, lumayan buat ngurangin populasi negara yang membludak.

Terkadang kita selalu dihadapkan sesuatu yang bagus2, nah hadirnya ALAY disini buat jadi patokan sesuatu yang jelek. malahan kita suka terhibur ngakak geli akibat tingkah laku oknum alay yang berada di luar batas standar kenormalan manusia, hayoooo ngaku hayoooo ngaku!

Alay juga merupakan lifestyle, sehingga menambah daftar jenis2 lifestyle yang telah ada. Kalo diurutkan derajatnya seperti sistem kasta, kasta ALAY berada di posisi chart no.1 terbawah mengalahkan saingannya yaitu kasta paria (budak) & waria (u know what).

cari2 di mbah gugel nemu sesuatu yang alay:

salah satu situs alay: http://www.temanster.com

soooooooo, situ mau jadi alay?

B to the A plus B to the U = BABU!

2010-01-12T08:18:00.000+07:00

Babu atau yang menurut kamus bahasa gaulnya diterjemahkan sebagai pembokat ini adalah orang yang menurut gw sangat-super-duper-hyper berjasa di dunia persilatan rumah tangga Indonesia. Apa sih yang membuat makhluk yang satu ini sangat oke? cekidot:

1.) Definisi

Sudah jelas bahwa pembantu berawal dari kata bantu yang berfungsi sebagai fasilitas meringankan beban pekerjaan rumah tangga sang majikan.

2.) Latar Belakang

Pada suatu hari hiduplah sebuah keluarga kecil yang bahagia terdiri dari ibu, ayah, dan seorang anak. Awalnya mereka hidup bahagia sampai akhirnya penyihir jahat bernama "EikeBuatKauRepot" muncul karena merasa iri dengan keluarga bahagia tersebut (mengingat sang penyihir cerai di pernikahan terdahulu karena susah punya anak) mengeluarkan jampi2 saktinya sehingga keluarga tersebut menderita kerepotan yang amat sangat. Tak tega melihat keluarga tersebut menderita ibu peri dari managemen babu menawarkan bantuan hanya dengan sejumlah uang keluarga tersebut bisa mengenyahkan kesulitan mereka dengan dipekerjakannya babu tersebut. Keluarga tersebut setuju dan akhirnya mereka berempat hidup bahagia selamanya. -Tamat-

3.) Nama2 gaul

Pembokat
Babu
Pembantu
Asisten rumah tangga
SekertarisBidang Logistik Perumah Tanggaan
Mbak
si Mbok
Bibi
Mbak......./Bi........./Mbok........
Biasanya menggunakan nama2 latin seperti: siti, ijah, sukinem, pariyem, inem, salsabila, dsb

4.) Karakteristik & macamnya

Type Pemalas: pemakan gaji buta, cuma kerja kalo ada majikan/ibu majikan sedang dirumah, giliran ga ada kerjanya smsan ato klo ga nonton sinetron/acara musik alay, sangat hafal diluar kepala lirik2 lagu indonesia (calon kuat pemenang acara kuis musik). Malah terkadang suka membangkang perintah dari anak sang majikan. Didominasi oleh pembantu yg umurnya belasan tahun. (Nilai = C)
Type Semut Pekerja (very RARE): workaholik, kerjanya sangat melebihi ekspektasi, tanpa disuruh udah dikerjain dengan sepenuh hati dengan hasil yg sangat memuaskan, mau untuk belajar, malah terkadang suka melewatkan jam istirahat/makan & belum berhenti kalau belum diminta berhenti. Didominasi oleh orang yg sudah berumur, biasanya sudah tinggal lama & sangat-sangat jujur. ( Nilai = A+ ).
Type Sidekick: kinerjanya tergolong yang standar2 aja tapi kelebihannya bisa dijadiin temen kalo lagi bosen di rumah, bisa dikerjain, diejekpun ga marah. Type ini sangat laku untuk dijadikan peran pembokat di kancah perfilman indonesia. Sebuah nilai plus kalau ia memiliki sifat LATAH ( Nilai = B+)
Type InemPelayanSexy: kembang desa, proporsi tubuh bak model, kemolekan sang nyonya majikan pun ia kalahkan, kualitas pekerjaan menjadi prioritas kedua oleh tuan majikan, lebih terkesan sebagai sekertaris rumah tangga ketimbang babu. Tuan rumah pun senang karena tidak usah repot2 keluar rumah untuk mencari pemandangan-cuci-mata. Terkadang gw suka heran, kenapa dia ga jadi model aja ya??? ( Nilai = XXX)
Type Maling/Klepto: hidup nomaden (berpindah dari rumah tangga satu ke yg lain), semenjak bekerja ada aja barang yg ilang (duit, aksesoris, elektronik, sendal????). Uang belanja tidak jarang dikorupsi, biasanya tidak bertahan lama. Dalam beberapa kasus berkerja sama dengan pihak luar untuk merampok isi rumah/menculik anak majikan dengan tebusan. Merupakan selebriti di berita2 kriminal. ( Nilai = E- )
Type Infotainment: sangat mengenal setiap anggota keluarga di wilayahnya, sinyal kuat jaringan luas ( kyk operator aja), haus akan informasi, selalu update berita2 tetangga/majikan terkini ( ibu A yg selingkuh, anak majikan yg notabene gay, bapak Z yg botak pake wig). Sangat cocok untuk dijadikan informan/mata2 tingkat RT/RW & penyebar berita tidak sedap, baginya dindingpun memiliki telinga. Dapat diibaratkan pedang bermata dua. ( Nilai = B-)
Type Turis: Ini pembantu yg paling gaul yg pernah ada, secara beliau suka melanglang buana melebarkan sayapnya ke kancah internasional (a.k.a TKI & TKW). Ada yg dari asosiasi legal maupun tidak. Negara2 jajahan mereka biasanya singapur, hongkong, malaysia, arab, taiwan. Anehnya, di negara jajahan mereka tidak jarang dijajah balik oleh si tuan rumah dari pelehan seksual sampai dengan dijadikan sansak (sasaran penyiksaan). Tapi tidak semua kisah type turis berujung bad ending, yang terbilang sukses juga ada. Mereka pulang ke Indonesia dengan bertumpuk2 dollar di dompet mereka menjadikan OKB2 baru di kampungnya, sesuai dengan filosofi bisnis type ini merupakan pertaruhan yg high risk high return. ( Nilai = A+ untuk modal nekad, B+ untuk kinerja, D bila pulang dalam keadaan tidak utuh meskipun bisa masuk televisi terlebih dahulu)
Type Baby Sitter: spesialisasi/terbatas hanya mengurus anak, harus tahan banting dengan kelakuan2 si majikan junior, biasanya diberikan seragam (especially saat2 bepergian bersama majikan) agar publik bisa membedakan yg mana baby sitter yg mana majikan. Kadang berefek buruk menjadikan sang anak lebih dekat kepada baby sitternya daripada ibu kandungnya sendiri. ( Nilai = B )

5.) Experience

Salah satu pembokat gw berniat bunuh diri dengan cara yg elegan: MINUM BAYG*N. Alasannya kalo ga salah suaminya pergi ninggalin doi, meski terselamatkan nyawanya doi langsung gokil alias jadi gila. Beberapa bulan kemudian si doi sembuh trus silaturahmi ke rumah (kk gw kabur gara2 ketakutan).
Waktu kelas 5 sd punya pembantu type2 pembangkang gitu, sukanya ngedumel, kerjanya juga ga becus, giliran dinasehatin malah ngambek. Alhasil DOY ga bertahan lama, selidik demi selidik beliau meniti karir menjadi pribadi yang lebih terhormat sebagai PSK.
Sebuah kejadian tragis tapi kali ini melibatkan rumah tangga kosan, begini ceritanya: salah seorang pembokat kosan gw yg bertype pemalas tiba2 tidak pulang selama 3 hari ke kosan, ibu kos mulai khawatir. Akhirnya doski pulang dengan membawa berita infotainment bahwa ia dihamili oleh kuli bangunan deket rumah, alhasil doi ga kerja lagi di kosan gw.
Sebutlah namanya si A. Di suatu siang yg indah, langit cerah, burung2 berkicau bahagia sambil membuang hajatnya kepada manusia2 beruntung yg berada di bawahnya. Sang nyokap dengan A sedang mengerjakan pekerjaan rumah tangga secara harmoni. Sewaktu my nyokap berjalan melewati A yg sedang dalam posisi nungging-karena-sedang-mengepel tiba2 terdengar suara kencang: "MBHUT!", sang nyokap pun shock tak kepalang. Tak hilang akal si A pun berpura meniru suaru kentutnya pake mulut "prut-prut" (nice try, tapi suara emang ga bisa bohong).
Suatu waktu kk gw mergokin ada sesosok makhluk penampakan berdempul muka nan dahsyat dunia akherat yang setelah ditelisik ternyata adalah A. Kk gw asal nyerocos "Ya ampun mbak A, itu bedak kok tebel banget kayak make tepung?". Diluar dugaan akal sehat mbak A pun menjawab "Iya mbak saya pake tepung di dapur, stok bedak saya habis...."

Sooooo, Bagaimana dengan pembokat anda???

Yang rusak mesinnya ato Otaknya?

2009-06-05T23:45:00.000+07:00

Suatu hari gw sama 2 orang temen gw lagi jalan2 ke sebuah game center yang permainanya make koin. Sampai akhirnya kita ke mesin arcade selanjutnya... Disinilah pertunjukkan dimulai:

Temen 1: eh, kok gw uda masukin koin tapi creditnya ga nambah2 koin gw mana keluar lagi...

Temen 2: sini2 gw coba..... eh iya, ga bisa cuy!

Gw: Gimana klo panggil aja operatornya siapa tau ni mesin rusak

(beberapa saat kemudian)

Operator: bisa saya bantu? (ini nih OP yg bener, ga kyk waiter postingan di bwh)

Temen 1: ini mas, mesinnya kayaknya rusak deh. Uda saya coba masukin koin tapi ga bisa2

Operator: coba saya cek

Temen 1: *memberikan koinya kepada mas OP*

Operator: ohhhh, pantesan....

Temen 1: kenapa mas??

Operator: ini uang receh 100-an jelas aja ga bisa, mesin2 disini cuma bisa pake koin yg dibeli

di counter.

Temen 1: hehe, maap mas koinnya keselip jadi satu sama uang receh (belaga bego)

Semenjak hari itu gw ga pernah ngeliat temen gw ngunjungin game center tsb untuk kedua kalinya....

ngeZZZZZZ

2009-05-14T18:18:00.000+07:00

Saat2 suntuk di tengah2 kuliah, dimana dosen sudah tidak menarik untuk dilihat. Tengok kiri kanan sepertinya ada pemandangan menarik:

Bahkan JILBABERS ga mau ketinggalan

bagi yg fotonya ga dipampang jgn marah yah, msh banyak jalan menuju "ketenaran" kok

Suatu hari di t4 makan....

2009-05-10T20:56:00.000+07:00

gw: saia pesen aqua ga dingin mas!
waiter: ga ada aqua mas, adanya ades.
gw: whatever lha, sama aj...
k nina: es teh manis satu
bowo: teh anget tawar
waiter: maaf mas teh tawarnya abis...
gw, k nina, bowo: ????????????????
waiter: eh, maksud saya tehnya dua2nya abis...
gw, k nina, bowo: wah mas2nya JENIUS (bicara dlm hati)
k nina: yauda deh mas saya ades dingin aja
bowo: saya ades ga dingin
waiter: jadinya ades dingin satu, dua ga dingin ya!

(setelah menunggu beberapa saat)

waiter: (membawa 3 ades dingin) maaf yg ga dingin jg abis
gw: adesnya direbus aja deh mas ampe ga dingin....

-fin-

*) kejadian ini bukan rekayasa, faktanya demikian adanya

Aliran Sesat!

2008-12-23T09:17:00.000+07:00

Dulu, pada masa kartini melepas kondenya atau lebih tepatnya masa2 jahiliyah (waktu umur2 TK sampe SD klas 1) gw menjadikan kk gw sebagai panutan, apapun yg diajarin ama kk gw pasti gw ikutin dengan polosnya.

Sebenernya ada banyak hal yang diajarin tapi berhubung kapasitas otak gw cuma sebatas pentium 2 yang udah kena banyak virus , gw cuma bisa inget beberapa:

Bikin Permen

Kita be-2 lagi coba2 bikin eksperimen dengan cara memasak gula pasir diatas wajan dg ditambah sedikit air trus diaduk rata sampe ngebentuk cairan berwarna kecoklatan kental & lengket trus diuntel (dililit) ke sebatang lidi. Bagaimana dengan rasanya? klo kata pak Bondan sih "WUEK!! MAK EROT" (seharusnya mak nyus) alias GA ENAK rasa2nya ada pait2nya gitu mungkin gara2 gosong...

Tari Tongi2

silakan liat video di bawah:

Permen Mint

Gw penasaran benda apakah yg diemut kk gw, spontan gw tanya "Itu apa sih?", "Permen Mint" kata kk gw. Otomatis naluri seorang bocah gw minta permen tersebut . Gw disuruh buka mulut sambil merem trus dimasukin deh tu permen ke mulut gw. AJIB, gw blom pernah merasakan sensasi dingin luar biasa yang waktu itu bikin gw ketagihan "Wow, enak! dingin2 gitu", "Namanya juga permen mint, pasti dingin lah dimulut" kata kk gw. Ternyata setelah gw besar gw baru tau nyadar klo permen mint tersebut diterjemahkan ke dalam kamus bahasa indonesia bertuliskan ES BATU

Nyium Upil

Diantara smua yang diajarin kk gw ini yang paling orisinil menurut gw. Maksud nyium disini bukan nyium upil pake bibir tapi nyium aroma make idung. Penasaran? Beginilah caranya...

1) Tirukan foto dibawah

2) Silakan anda hirup
3) Kalo ada bau2 menakjubkan itu tandanya mr.upil sedang singgah di hidung anda, namun kalo tidak tercium apa2 jangan kecewa itu berarti anda belum beruntung

Belah Duren

2008-12-22T08:26:00.000+07:00

Alkisah terdapat 3 orang mahasiswa/i sedang tersesat ke dalam kebingungan kuliner jogja, merasa puas sehabis makan malam tetapi mereka membutuhkan sebuah makanan penutup. Setelah berkelana kesana kemari mereka mencium sesuatu, bau2 nikmat pengumbar nafsu, bau2 surga duniawi....(bukan bau kentut saudara2)

disinilah petualangan mereka dimulai:

Akhirnya nafsu duniawi mereka telah tersalurkan sampai2 dimabuk kepayang, merasa belum puas merekapun mengabadikan momen 'absurd ini'

Salah-salah Kate Maapin Aje

2008-12-15T15:38:00.000+07:00

Semua orang (termasuk gw) ada kalanya ngalamin ketidak-sinkronan antara otak dengan organ tubuh yang lain. Misalnya otak dengan mulut (keceplosan), otak dengan tangan (salah grepe), otak dengan pantat (mendadak ngebom). Berikut cerita-cerita ketidak sinkronan yang pernah gw/temen gw alemin :

Maklum masih kecil

Si Adek (5th) : "Ma, munekahku mana?"
Maminyo : "Ha? apa?"
Si Adek : "munekah, MU....NE....KAH"
Maminyo : ????? (sambil buka2 kamus, berharap nemu bahasa planet tersebut)
Si Adek : "ituloh ma, yang dipake buat sholat"
Maminyo : "Ya oloh tolong, itu mukenah kaleee" (maklum nyokap gaul)

Liat2 hasil foto di hape

Tmn gw #1 : "sumpe, mukelo original banget"
Tmn gw #2 : "Ha? Maksudlo?"
Tmn gw #1 : "ituloh, sipit2 cina gitu..."
Smua tmn gw + gw (barengan) : "Neneklo kayang!! itu ORIENTAL!

Dul,Dul,Dul

Maminyo : "Tadi diajar sama siapa?"
Gw (7th) : "sama Bu Dulima (wali kelas)"
Maminyo : "Namanya aneh banget, Bu Delima kali!"
Gw : "Bukan, Bu Dulima"
Maminyo : "Delima"
Gw : "Dulima"
Maminyo : "Del"
Gw : "Dul, Dul DUL (ampe bibir monyong2 kayak cinta laura)"
Maminyo : "Mana ada orang namanya BUDUL-BUDUL"
Besoknya gw nanya sama guru gw, namanya.....GUNDUL (boong) yg bener Bu Delima

Gw : (manggil dari jauh) "SEKAR!!"
orang yang dimaksud ga noleh
Gw : "Oy! KAR... KAR... kur kur kerkerker....(emang manggil ayam?)"
tetep ga noleh
Gw : (nepok pundak) "Sombong banget si lo gw panggil noleh aja kagak"
Si X : "Nama gw TIKA, o'on lu!"

Membeli VCD bokep

Tmen gw : "Bang, yang gw beli kmaren gambarnya jelek tuh, mana CDnya baret pula!"
Si Abang : "Oh ya? sorry deh, ganti aja sama yang ini (ngasi judul laen)"
Tmen gw : "CDnya emang ga baret, tapi gambarnya bagus ga?"
Si Abang : "INSYA ALLAH bagus..."

Pindah Fungsi

Tmen gw : "Duh perut gw sakit, udah 3 hari blom boker" (sambil ngurut kepala)

Kecelakaan Pesawat

waktu itu pesawat yg adek & nyokap tumpangin menukik tajem

Si Adek (8th) : (panik)
Maminyo : "Ayo dek baca2(do'a) apa yang bisa kamu baca"
Si Adek : (ngambil buku instruksi pesawat di depan t4 duduk trus dibaca dengan polosnya)

untungnya nyokap & adek gw bisa selamat ke tujuan berkat adek gw baca buku instruksi pesawat (ga nyambung)

Kentut !!

2008-11-24T11:52:00.000+07:00

Sesuai judul diatas gw mau crita2 mengenai kegiatan 'melegakan' ini. Flatulensi (Ntut) ini mempunyai keanehan yaitu :

makin ditahan bikin baunya naik level
banyak makan makanan mengandung rempah2 juga menambah kelezatan aromanya
selalu jadi bahan tertawaan
disukai dokter & pasien, kenapa? orang yang abis operasi besar harus kentut dulu baru boleh makan atau sebelum siuman sang pasien kentut dulu
salah satu hobby yang dilakukan oleh seluruh manusia dijagat raya
bisa menentukan identitas seseorang. contoh : malem2 di kuburan ktemu cewek rambut panjang pake baju putih muka pucet jangan keburu kabur dulu, SURUH DIA KENTUT DULU!!! kalo bisa brarti dia manusia. Sunder Bolong ga bisa kentut gara2 udah otomatis keluar dari lobang perutnya
glegekan (sendawa) merupakan versi kentut via mulut, sopan yang mana hayooo??

Saking lekatnya kentut dengan kehidupan sampai2 ada pepatah mengatakan "Kentutlah sebelum dikentuti", "Wow, isinya angin doank!", "Kentut beriak tanda tak dalam", "Buruk kentut, pantat dibelah", "Lempar kentut tuduh orang lain", dan sebagainya.

Kentut juga sesuatu yang sifatnya pilihan:

Silent but deadly, atau
Suara Bombastis

Dua2nya punya kekurangan yang mendalam; yang pertama baunya berasa di neraka, yang kedua bisa langsung ketahuan siapa yang melakukan perbuatan janaham tersebut. Mungkin Tuhan menciptakan kentut salah satunya untuk menguji kejujuran hambanya. Karena hari kian dekat menuju hari kiamat maka kebanyakan orang lebih memilih yang no.1 dan melemparkan kesalahan pada orang lain atau malah bertindak seolah2 menjadi korban.

Berikut adalah pengalaman keluarga gw tentang kentut :

Bokap (Papinyo)

Waktu bonyok gw masi muda dan mempunyai satu anak (a.k.a kk gw) lagi jalan2 liat2 baju, merasakan kehendak ingin menyalurkan 'gairah terlarang' bokap gw langsung mojok nyari t4 yang ga ada orangnya lalu mempraktekkan Jurus Silent but Deadly. Ternyata, kk gw yang masih kecil itu ngintilin (ngikut dari blakang) tanpa sepengetahuan bokap sehingga menjadi korban jurus tersebut yang akhirnya teriak dengan innocent-nya "Ihh, papa kentut ya? BAUUUU...!!!" (maklum anak kecil lom tau apa2). Seketika pengunjung toko tersebut noleh, bokap gw gmn? ngacir....

Nyokap (Maminyo)

Suatu ketika di lift yang isinya gw skeluarga, pasangan yang mempunyai bayi yang ditempatkan di kereta bayi, dan dua orang bule. Celakanya nyokap gw sedang 'berhasrat' terpaksa make Silent but Deadly yang baunya bisa bikin nyamuk almarhum. Semua orang yang ada di dalem lift mulai mencari-cari tersangka, nyokap gw ikut2an dengan muka 'senjata makan tuan' dan akhirnya dia punya ide : melihat ke arah bayi dengan muka kecut sehingga semua orang yang ada di lift beranggapan kalo bayinya lagi kcepirit (nice try mom).

Mba'din

Kk gw ini waktu kecil paling ahli sama yang namanya kentut. Gw pernah dikerjain suruh tiduran trus tiba2 dengan beringasnya dia duduk di muka gw lalu kentut dengan leganya. Salah satu kehebatan kk gw adalah memecahkan rekor dunia dengan kentut 10 kali beruntun (ada yang bisa ngalahin?). Akhirnya setelah kk gw gede dia kena karmanya juga, begini ceritanya :
Keluarga gw + kluarga dari bokap lagi nunggu sodara yang tinggal diluar negri di ruang tunggu bandara. Sambil nunggu gw & sodara gw becanda ampe kita bedua ngakak heboh, saking hebohnya sodara gw itu ampe duduk nungging2. Kk gw yang duduk di belakang sodara gw penasaran dan noleh ke belakang, tiba2 sodara gw yang nungging itu kentut membahana (Duar!) kenceng banget sumpah gw ga boong sampe2 orang2 yang di ruang itu bisa denger semua. Saking kuatnya tuh power rambut kk gw nyampe berkibar ke belakang, kk gw kehilangan kata2 saking terpananya (rasain!)

How 2 Kill Cockroach

2008-11-24T10:39:00.000+07:00

gw akhir2 ini sering keganggu sama makhluk tuhan paling sexy di kamar mandi t4 kos gw (jangan mikir yg nggak2, you know what I mean) yaitu Mss.berbulu jambrong yang panggilan gaulnya COROWATY!!! Merasa terintimidasi oleh cara dia melihat ke arah body bugil gw dengan tatapan nafsu dunia akherat (body gw emang bikin horny semua makhluk hidup ga terkecuali Mss.Kechoack ini).

Dalam kejijikan yang amat dahsyat itu gw ga bisa keluar kamar mandi dalam keadaan basah2 & shampo masih berbusa di ketek buat ngambil baygon. setelah bersemedi sekian detik gw dapet wangsit dari mbah Toto(merk kloset) bagaimana membunuh kecoak tanpa suara brisik:

Begitu liat kcoak jangan teriak2, ntar brisik
Siapkan alat semprot yg biasanya ada di samping kloset
Semprot "beliau" dengan muka sange' sampe badannya kebalik (tips: pojokin terlebih dahulu ke dinding, pas dia berusaha buat manjat semprot daerah bawah badannya). Dengan kebaliknya badan kcoak otomatis dia ga bisa lari2 sambil split (suster ngesot aja kalah)
Ambil sabun cair ato shampoo yang sekiranya bisa dipilih sesuai selera masing2 (yaaang alami alami~~~)
Tuangin secara merata ke seluruh badan kecoaknya dan VOILA! Hanya dalam 3 minggu kulit wajahnya akan menjadi flawless white (Halah..); ok2 saatnya serius, ga nyampe 1 menit tu kecoak udah almarhumah
Step ini merupakan uji nyali anda yaitu dengan mengangkat kecoaknya ke liang lahat = jegrongin ke kloset. Pegang aja antenanya klo jijik, tapi klo ga brani megang bisa disemprot ke t4 kluarnya air di kmr mandi
Peragakan pose kemenangan cinta laura "HELLOW?? YESS!!" (penting abis)
Lanjutin aja deh mandinya

Kenapa gw ga skalian timpuk aja pake gayung?

misalnya klo mandi pake gayung bekas mayat kan ngeri juga, jijik alasan sebenernya

Kenapa ga diinjek ato ditendang aja?

karena gw salah satu anggota pembunuh elit (baca : assassin family) gw ga boleh membunuh dengan cara biasa seperti orang awam lakukan, padahal jijik juga alasan sebenernya

Kenapa pake gaya cinta laura?

karena kalo ga make gaya itu bisa2 kecoaknya idup lagi, guna pose tersebut tak lain dan tak umpet adalah supaya arwah tu kcoak ilfil jadinya ga balik2 ke tubuhnya lagi, lebih milih ke neraka dia dari pada liat gw berpose biadab ala banci terima saweran.

Assassin Family

2008-11-24T10:37:00.000+07:00

Keluarga gw sama seperti keluarga2 yang normal, cuma yang bikin beda adalah kami bukan orang seperti kebanyakan. Kami punya keahlian khusus yaitu..... kami adalah KELUARGA SEPESIALIS PEMBUNUH SERANGGA!!!! JDAR JDER DUAR DUAR DUUUUUT!!!! (sound effect)

Maminyo ( code name : Batosai)

power : 85

speed : 90

accuracy : 95

skill : radar lalet

finish blow : hitten mitsurugi

keterangan : merupakan ketua perkumpulan sekaligus orang terkuat dalam keanggotaan pembunuh berdarah biru ini (ehem). Berbekal senjata ampuhnya berupa pemukul lalet (jaman dulu sapu lidi, skrg udah era modern) hampir ga ada satupun yang bisa lolos dari finish blownya, gerakannya tidak dapat ditangkap oleh mata picek maupun belekan(ya iyalah) tiba2 detik berikutnya langsung ada lalet tak berdaya tergeletak dengan dramatisnya dilantai, FANTASTIS SAUDARA2!! Saking tingginya dedikasi nyokap gw dalam membasmi lalet pipi keluargapun tak jarang menjadi korban. W(T,T)W

Si Adek (code name : psychic killer)

power : 60

speed : 75

accuracy : 99

skill : future sight

finish blow : electro racket

keterangan : satu kata yang paling cocok menggambarkan ade gw yaitu.... CIAMIK, kenapa? karena dia bisa tau ke mana arah nyamuk akan terbang jadi ga perlu dikejar2 tinggal tunggu di t4 raketnya di-ayun2 CTAR! CTER! skali ayun 2-3 nyamuk terlampaui. Pernah suatu waktu gw tinggal mandi ade gw di ruang tv, pas gw balik mo lanjutin nonton lantainya penuh dengan mayat2 korban perang dengan ade gw yang santainya nonton tv tanpa bentol sedikitpun (ada rasa bangga sebagai kakak, tapi klo dipikir2 serem juga)

Papinyo (code name : apprentice)

power : 99

speed : 80

accuracy : 80

skill : -

finish blow : -

keterangan : meski mempunyai tenaga yang kuat, tetapi pengalamannya belum sebanyak nyokap & ade gw karena itu statusnya disini sebagai apprentice karena tidak mempunyai skill khusus & finish blow dalam membunuh serangga. Beliau merupakan hybrid dari maminyo & si adek.

gw (code name : BM Laura Killed)

power : ??

speed : ??

accuracy : ??

skill : goyang gergaji , niru cinta laura, ngupil pake jempol kaki

finish blow : ...........

keterangan : karena dia adalah satu2nya karakter misterius dalam perkumpulan ini identitasnya harus dirahasiakan, keahlian khususnya adalah membunuh kecoak sewaktu lagi mandi tanpa suara. Nantinya ia akan membagi tips2 membunuh kecoak pada blog yang selanjutnya.

Mba'Din (code name : screamer)

power : 30

speed kabur : 99

accuracy : 50

skill : agility up, dodge, suara menggema

finish blow : nge-blow di salon

keterangan : kakak gw merupakan anggota pembasmi terlemah dalam keluarga yang menyandang nama baik sebagai pembunuh serangga. awalnya dianggap sebagai aib karena pengalamannya sama seperti halnya orang biasa yaitu menepuk nyamuk dan menginjak semut. Tapi pada akhirnya kami memutuskan kakak gw sebagai alarm pendeteksi serangga; sebagai contoh begitu liat kecoak di kamar langsung lari sambil teriak2 histeris (ya iyalah masa kegirangan?) minta tolong ke pembantu buat ngebunuh serangga sexy tersebut, karena ga betah & merasa risih di kamarnya, ia mengeluarkan jurus ampuh (finish blow) yaitu kabur ngeblow ke salon (ga nyambung).

Yang jadi pertanyaan adalah? Mengapa keluarga kami tidak menggunakan baygon sebagai senjata? selain alasan kesehatan karena kami menyandang predikat sebagai pembunuh serangga terbaik tentunya tidak memakai cara2 biasa dalam membunuh.

Mall oh Mol

2008-11-24T10:25:00.000+07:00

Ngerasa sering ke mall??? ngaku2 anak mall??? pasti tau doonk hal2 apa aja yg sering kita jumpain disana....

1. ORANG PACARAN
Emang biasa sih kita liat yg kayak gituan, klo cuma gandeng2an tangan sih biasa aja tapi gw ngrasa ga suka yg terlalu show off entah karena mereka baru jadian, salah satu emang suka lebay, ato malah lagi asik selingkuhan??? Biar seluruh dunia tau klo ga ada t4 lain selain mall bwat "bercinta".

2. TANTE2 MODIS
Aduuuuh udah ga jaman lagi tante make baju2 "begitu", sadar usia!!! mungkin niatnya pengen ngembaliin masa muda yg telah hilang gitu tapi kan kasian sama orang2 yang punya mata sehat pada jadi korban, niatnya ke mall bwat cuci mata malah kecuci sama aer butek. klo lagi hoki kita bisa ngerasa klo mall yg kita kunjungin berubah jadi kebun binatang, suka ada yang ga sadar dandan dari baju ketat ga matching warna sampe make up super dempul (berasa dikuburan jd merinding gw).

3. TANTE2 SOK KAYA
Loliatin aja de dari atas ampe bawah ga ada yang branded dibawah puluhan juta bikin ngiri orang2 disekitar. masuk mall tangan kosong begitu keluar di tangan udah full barang2 yg bejibun baru dibeli (dengan harga yg mahal pastinya). pernah suatu hari gw pergi bareng kk gw ke suatu t4 ktemu tante2 tajir dengan bangganya ngomong "sepatu ini 11 juta ya?", "tapi kok ga kliatan mahal yah? tolong cariin yang kliatan mewah yah, harga sih ga masyalah", gedek bgt gw.

4. ABG BERSERAGAM
Meski jam plajaran udah selese bukan brarti ga ganti seragam donk!! kesannya doski sekolah di mall gitu, mana bau ketek pula!! meski uda make parfum mahal kek tetep aja baunya kan ga karuan, bawa ganti baju gitu... kalo perlu mandi di toilet mall skalian biar ga kucel tuh.

Sinetron oh Sinetron

2008-11-24T10:17:00.000+07:00

Berikut ini adalah hal2 wajib untuk sebuah sinetron indonesia :

1. Judulnya make nama orang
2. adengan ngomong dalem hati
3. kecelakaan (pasti melibatkan mobil) entah itu keserempet, dilindes, dicium????
4. hilang ingatan
5. episode bejibun
6. karakter antagonis bermake-up LEBI (baca:lebai/berlebihan)
7. klo udah zoom-zooman muka pasti detik berikutnya bersambung
8. tiba2 ada suara cymbal/simbal (cesss), emangnya dagelan?????
9. masalah yg ga pernah abis (mati satu, tumbuh semilyar)
10. sinetron boleh beda, pemeran tetep sama donnnk....
11. figurannya ga bisa akting sama skali
12. karakter protagonis bagai manusia sempurna (ga punya sisi jelek)
13. khusus untuk sinetron laga pasti make tepung (bwat jotos2an), emangnya acara masak???
14. meski durasinya lama (2jam) iklannya lama juga (1 jam), mending nonton dvd 2 jam nonstop!!!
15. tiap stasium tv punya sinetron andalan masing2 :
-INDOSIAR : sinetron dubbing (indonesia niru india)
-SCTV : sinetron cinta2an
-RCTI : sinetron cengeng (adegannya nangis terus)
-TRANS TV : dari dulu ampe sekarang sitkom jadi andalannya......
-GLOBAL : sinetron keluarga
-TPI : sinetron ga mutu
-TRANS 7 : sinetron luar negri smua
-TVRI : hare gene masih ada yg nonton di sene???????? (ga laku)
-ANTV : sinetron horror
-LATIVI : sinetron malam (17++)

Tambahan dari temen gw :

Klo putus atau ada masalah pasti tiduran di kasur empuk sambil meluk boneka babi atau ga sapi (pokoknya yg gempal2 lah), ga mau di lantai, (padahal dalam keadaan orang normal juga milih kasur daripada lantai)hahahaha ...

My Theory

2008-11-24T10:13:00.000+07:00

Senin, 26 feb 2007

Gw terima ni ilham waktu pelajaran Fisika (astronomi) [pelajaran yg plg dicintai seluruh anak tanah air] disitu dijelasin proses terbentuknya alam semesta dimulai dari 'Big Bang' sampai suatu saat mencapai masa kritis dan akhirnya hancur (Big Crunch).

kesimpulan: dunia ini bakal kiamat klo dipenuhi oleh orang2 garink yg menjadi penyebab 'Big Crunch'.

Garink=diambil dari bahasa Inggris (Crunchy) jadi: Big Crunch = kegaringan yg sangat amat besar

pesan: anak2 yg manis dunia ini akan aman damai dan sejahtera tanpa orang2 garink & seengga'nya bagi lo2 yg merasa garink jgn biarkan bumi kita tercinta ini hancur oleh kegaringan yg lo bwat, OK? mmmmuuuaaaaccchhhh......!!!!! ;p

(by:ibu peri)

Woro~Woro!

2008-11-24T09:18:00.000+07:00

Hay2, setelah sebelumnya punya blog di friendster gw sekarang pengen nyoba serius ngeblog di blogspot. Bwat jadi perhatian sebelum baca blog gw ada sesuatu yg mo gw kasi tau sebelumnya :

Ini adalah blog Absurd, jadi tanggung sendiri akibatnya
Don't take it too seriously, coz i'm not kinda serious person either
Untuk komen, mohon tidak mengejek komen orang lain
Siapkan mata & kewarasan anda sebelum membaca blog ini
Efek samping setelah baca : Tetelo (ayan), muntah2, ngakak ga waras, otak tidak perawan lagi, jadi makin "cinta" sama Cinta Laura
Bila sakit berlanjut hubungi psikiatrist
Kadang2 gw bakal singgung tentang seseorang, klo merasa tersinggung baca aturan pertama

-Sekian-